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Mostra que eu mereço ficar com um vácuo bem grande dentro de mim por não saber cuidar de uma coisa tão simples e tão pronta. Você nunca pediu mais do que eu podia dar e eu sempre quis mais, quis menos, sempre quis diferente. Você nunca exigiu nada de mim, só queria minha existência e eu não soube nem existir pra você.

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Sou convencional, apesar de não ser normal. Se eu me corto, eu sangro. Se bato o dedo no pé da mesa, dói. Sou uma pessoa comum. Acredito no até que a morte nos separe e também no eterno enquanto dure. Acredito que, se eu sou capaz de ser fiel, alguém mais pode ser. Acredito que eu não sou uma laranja, mas preciso da minha outra metade pra me sentir inteira. Valorizo as pequenas atitudes, assim como condeno pequenas mancadas. Sou rancorosa, guardo por anos uma coisa que me magoou de verdade. Sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites. O primeiro deles é meu amor-próprio. Perdôo uma vez, porque errar é humano. Perdôo duas porque o ser humano é estúpido às vezes. Mas não posso viver perdoando porque isso seria incompetência minha.Acredito que as pessoas aprendem com os próprios erros e com o tempo. Acredito também que quem traiu uma vez e foi perdoado vai trair de novo. Acredito que aquelas pessoas que vivem falando mal dos outros vão falar mal de você com esses outros. Acredito que as pessoas só mudam por vontade própria e nunca pelo pedido de outra pessoa. Acredito que tudo que eu acredito hoje vai mudar com o tempo. E que, no futuro, talvez, eu acredite em menos coisas. Ou em nada mais.

Eu percebo no espelho que meu sorriso não chega aos olhos. Eu posso enganar a todos, posso até me enganar. Mas é de noite que eu me revelo como sou: sozinha

( reflexo - VH )

Apenas isso.

Não tente me entender, nunca ninguém me entendeu, nem eu mesma sequer me entendo, é pura perda de tempo. Só deus sabe o quanto eu te amo, mas só ele sabe o quanto eu te odiei naquele momento, eu não merecia ler o que eu li, depois de tudo e todos que eu enfrentei pra ficar contigo, eu não merecia passar por isso e você não merecia o meu perdão, se fosse ao contrário eu não teria o seu perdão, e nós dois sabemos disso, perdi a razão e te perdoei de coração, eu pensei: " vou perdoar e esquecer ", mas não dá, não deu. Nem tentando te esquecer, eu esqueceria daquilo, que me corroe por dentro, mas que me deixa cada vez mais forte por fora, lágrimas não representam nada perto do que eu sinto, eu não sei por quanto tempo eu aguento ficar dessa maneira, mas por você, já percebi que faço tudo, e pra falar a verdade nada pode mudar o que você significa pra mim. Não ligue pra essa minha mania de te tratar mal, é que eu lembro daquela conversa e a decepção volta com uma força imediata, aí então me recordo de todos os nossos momentos e esqueço,daí o amor volta com uma força incontrolável. Você não foi apenas o melhor namorado, foi o melhor professor também, me ensinou coisas que eu vou levar pra minha vida toda, e uma delas é o que estou fazendo agora, é ser verdadeira acima de tudo, uma coisa que você me ensinou mas infelizmente não soube fazer muito bem. Eu não pretendo te magoar remoendo milhões de vezes a mesma história, eu só queria desabafar, eu só queria limpar minha alma, só queria tentar amenizar um pouco a dor, tão insignificante pra você e tão constante pra mim. Mas o que eu acho incrivel é que todo dia eu me apaixono por você mais e mais, e a dor que é tão constante pra mim, acaba se tornando insignificante também. Eu te amo porque com você eu sou eu mesma, apesar de nem eu mesma saber quem eu sou, mas acima de tudo eu te amo porque você prometeu me fazer a mulher mais feliz do mundo, você já conseguiu meu amor, eu já sou.

jv

O último .

Eu me descubro ainda mais feliz a cada pedaço seu e de tudo o que é seu. Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer.Eu queria assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre? Eu descobri que tentar não ser ingênua é a nossa maior ingenuidade, eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa, eu descobri que vale a pena ficar três horas te olhando sentada num sofá mesmo que o dia esteja explodindo lá fora. E quando já não sei mais o que sentir por você, eu respiro fundo perto da sua nuca, e começo a querer coisas que eu nem sabia que existiam.Engraçado como eu não sei dizer o que eu quero fazer porque nada me parece mais divertido do que simplesmente estar fazendo. Ainda que a gente não esteja fazendo nada. Eu, que sempre quis desfilar com a minha alegria para provar ao mundo que eu era feliz, só quero me esconder de tudo ao seu lado. Eu limpei minhas mensagens, eu deletei meus emails, eu matei meus recados, eu estrangulei minhas esperas, eu arregacei as minhas mangas e deixei morrer quem estava embaixo delas. Eu risquei de vez as opções do meu caderninho, eu espremi a água escura do meu coração e ele se inchou de ar limpo, como uma esponja. Uma esponja rosa porque você me transformou numa menina cor-de-rosa. Você me transformou no eufemismo de mim mesma, me fez sentir a menina com uma flor daquele poema, suavizou meu soco, amoleceu minha marcha e transformou minha dureza em dança. Você quebrou minhas pernas, me fez comprar um vestido cheio de rendas e babados, tirou as pedras da minha mão. Você diz que me quer com todas as minhas vírgulas, eu te quero como meu ponto final. ( Tati Bernardi )

Periférico.

"É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre."

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Porque no inverno as pessoas ficam mais sensíveis e os corações congelados clamam por uma faísca de fogo vivo que os faça baterem quentes de novo. E eu fiquei pensando que se meu coração clamasse mais alto ele ensurdeceria meu dissernimento e eu não saberia mais ser eu mesma daquele jeito que eu sempre fui sem saber. Não foi de propósito que eu olhei para o namorado de qualquer outra menina e invejei a possibilidade, não foi de propósito que eu chorei de madrugada porque eu queria apenas um choro abafado por outro peito que não o da minha mão, não foi de propósito que eu fiz todas as burradas na vida e acabei congelada dentro das minhas idéias, junto com o inverno.

Eu tento voar leve porque se eu correr pesado você vai escorrer por dentre meus dedos, e eu não agüento mais perder pessoas por querer amá-las demais. Eu tento não olhar muito pra você pra sempre ter algum detalhe novo pra eu descobrir, eu tenho medo de te olhar muito e achar que sua beleza é a minha, e aí acabar gostando mais de você do que de mim. Eu tento não segurar na sua mão o tempo todo porque a minha mão é fria e você pode pensar que meu coração é assim também; e aí você pode acertar.

O amor deveria ser o mais sulbime dos sentimentos, mas tudo o que eu consegui amar até hoje se sublimou na minha frente. E por mais que eu diga pra você que não há resquícios de não-perdão dentro de mim, os dias frios ainda me fazem sentir a dor que outras pessoas me causaram, e me dóem os ossos por incômodo de saber que eu causei tantas outras dores em tanta gente. Eu olho pra você e às vezes é inevitável não ver ele, daí eu fecho os olhos até sentir que não dá pra apertar mais minhas lembranças incovenientes, e aí eu choro sem você ouvir porque se você me escutar chorando você pode achar que eu sou melancólica e isso vai levar você para as que sorriem até na frente do espelho. Eu planejo a minha vontade de não pensar em você porque me disseram que se eu planejar demais um futuro você vai embora; e eu fico altista em casa temendo sua partida porque você ainda nem chegou.

Eu tenho medo de amar você. Tenho medo dos seus olhos que dizem tantas verdades pra mim e que me fazem sentir a menina de vestido rodado que comeu chocolate antes do jantar. Tenho medo das suas mãos que conhecem cada polegada das minhas curvas e deslizam por elas acabando sempre na minha nuca me fazendo um cafuné. Tenho medo da sua boca que não me diz muita coisa, mas consegue com perfeição divina calar a minha que diz tantas coisas desnecessárias. Eu tenho medo de amar você, porque amar você é me questinar se você ama à mim também.

A vida toca meus braços e eu não tenho vontade de deixar ela passar. O frio lá fora congela os cadáveres do meu passado e aqui dentro não poderia estar mais quente esperando o bebê da vida nova. Posso estar louca, e inconseqüente, e imatura, e impulsiva, e hiperbólica, e atirada, e infantil; posso estar fingindo, estar forçando, estar idealizando, estar correndo por algo que não me deu segurança nenhuma. Eu posso até achar que esse sentimento bom não existe fora da minha cabeça de garota interrompida, mas eu não vou deixar que nenhuma receita de amor que nunca funcionou leve você de mim dessa vez.
[Rani Ghazzaoui]